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トシさん、こんばんは。
はじめまして
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歴史
2002/06/01(Sat)

 今日は何となく、「自分」について振り返ってみたい。今までプロフィールを作らないことに拘ってきたのだけど、今日だけは書いてみたいと思う(長すぎて携帯では読めないかも…)。

 私は、身長50cm、体重3010gという標準的な状態で生まれた。3つ上の兄が一人いる。父親は国家公務員(税務署職員)、母親も元国家公務員で現在は主婦。みな健在である。

 その後、私は順調に育っていた。そして、やっと歩き始めたと思った頃…私は、0歳11か月頃に病気が判明した。病気に罹ったのではなく、病気が判明したのである。大人になるまで気づかずに経過することもあるとのことで、私は異常に早く見つかったらしい。それだけ早く症状が現れた…という意味なのだけど。

 その後、1か月ほど大学病院の泌尿器科に入院していた。まだ1歳にも満たない赤ちゃん…母親なしという訳にはいかず、母親は1か月間、ずっと一緒に入院していた。大変だったろうな。子どもが病気なだけでも辛いだろうに…。

 入院をきっかけに、私の成長は滞ってしまった。母子手帳の成長曲線を見ても、一時期だけほぼ横線になっているところがある。せっかく歩き始めたのに、また歩けなくなってしまったのが辛かった…というようなことを、母親が話していた気がする。

 それから、病気とうまく付き合いながら、私は育っていった。特に運動も食事も制限はなく、定期的な受診と薬が付いてまわるだけ。幸せなものだ。

 保育園に上がった私は、元気だった。マラソン大会でも3位になって表彰台に上がったりしていた。自分より身体の大きな子を相手に「身体が大きければいいってものじゃない!」なんて粋がっていた記憶がある。生意気なものさ。

 小学校に上がると、身体の小さな私は徐々に体力面で劣等感を感じるようになる。中学年以降はいじめにも悩まされた。辛かった…はっきり言って、毎日が地獄だった。得意だったマラソンも、学年が上がるごとに順位が下がっていって、最終的には後ろから何番目…って次元にまで落ちぶれてしまった。悔しかったけど、それをどうにかする気力もなかった。水泳も苦手で、毎年夏休みには特別練習に借り出された。

 幸いなことに、頭だけは良い子どもだった。ただし、生まれつき頭が良かったというよりは、後天的に作られたような頭だ。小学生低学年から、ポピーとかいう問題集を課されていた。私は毎日それで勉強して、試験の前には母親から特別授業…学力がついたという意味では感謝すべきなのだろうけど、すごくイヤだった。

 珠算も習わされていた。どんどん級が上がっていって、小学4年になった頃には2級になっていた。6年生まで続けたら段を取れたのは間違いない。でも、辞めた。私は珠算学校に通うのがイヤで、サボっていたことがある。学校で友達と遊んで時間を潰してから、珠算学校には寄らずに家に帰る…そんな日々を続けていた。2か月くらい休み続けた頃だろうか…家に電話がかかってきて、サボっていたことがバレてしまった。ふぅ…イヤなものはイヤなのだ。

 中学校に上がると、両親から「勉強しろ、勉強しろ」と鬱陶しいくらい言われるようになる。当然、塾にも通わされた。ずーっと学年10位以内をキープしていた私に、試験前になると一日4時間半、休みの日には最高12時間半も勉強していた私に、両親は「勉強せんでいいのか?」なんて言ってきた。「勉強が何やねん!」…と思いつつ、両親に言われたら…悔しかったから、満足するまで勉強してやろうと思って、かなり頑張って勉強してたのに、どれだけやっても満足はしてくれなかった。「勉強せんでいいのか?」は、結局、ずっと続いた。たまには誉めてくれ…。

 高校に上がった私…この頃はからっぽだった。中学時代に頑張り過ぎた私は、高校に入ってからはほとんど勉強しなかった。両親も、あきらめたのか何も言わなくなった。誰もが参加する高校の特別講習なども、私は一切参加しなかった。「参加しない」と言うと、先生から呼び出され、なぜかと聞かれるから、「朝早く起きるのがイヤだから」なんて答えていた。もちろん勉強しない私は、どんどん順位が落ちていったが、不思議と焦りはなかった。

 高校時代の私を語るのに、「失恋」は外せない。私は高校に入ってすぐの頃、中学時代に好きで好きでしょうがなかった子に告白した。そして、振られた。すごくショックで、恋愛恐怖症のような、女性恐怖症のような…そんな状態に陥っていた。誰かを好きになるのが怖くて、女性からは逃げてばかりいた。男友達とバカな話ばかりして過ごしていた。

 高校卒業後の進路を考えるとき、私はなぜか看護という道を選ぶことになる。最初は男友達のほとんどが進む工学部・理学部という進路を考えていたが、働き蜂のようなサラリーマンにはなりたくなかったし、別に工学や理学に興味がある訳ではなかったから、考え直した。高校3年の夏休み、他の子たちが夏期講習で必死に勉強している頃、夏期講習に参加しなかった私は家で必死に進路を考えていた。いろいろな学部の解説を読んでいて、「看護」の解説のところで、私はピンときた。それから、看護以外の進路は考えられなくなっていた。

 ただし、看護という道を選んだことを、他の友達には話せなかった。ずっと内緒にしていたのだ。正直、はずかしかった。女の子が苦手だったし、勉強もせずにバカなことばかり言っている私が、看護なんて道に進むということを、友達が聞いたらどう思うのだろうか…なんて考えて。

 進路を決めた私は、大学に入れるように必死に勉強した…なんて言えたら格好良いが、実際はそんなこともなく、看護を学べるならどこでも良いやって感じで、改めて勉強することもなかった。大学受験の勉強が、看護に役立つとは到底思えなかったし…。

 そして、私は某大学の看護学専攻に入った。そこで、リアリティーショックを受けることになる。「ホントにこの人らが看護師になるのか?」なんて思って、はっきり言って落胆した。そして、「自分はこの人らとは違う!」なんて変な意地をはって、孤立していった。自分から孤立しておきながら、さすがに一人っきりなのは辛かった。高校時代からずっと恋愛とは別世界にいた私は、女性と話すのに抵抗があったし、女性に馴れ馴れしく話し掛けている男を見ると、女たらしめ…と忌み嫌った。

 勉強嫌いな私だったが、実際に役立つ知識や経験については身に付けたいと思っていて、夏休みを利用してアメリカへの看護短期留学に参加した。そこで、日本全国に住む同じ目標に向かっている友達ができて、私は変わった。今までの鎖国状態から、大学でも少しずつ周りに溶け込もうとするようになった。それから、看護実習を通して友達も少しずつ増えてきて、仲の良い女友達をできて、私はどんどん変わっていった。今までの自分が、今の自分とは全く別人なのではないか…と思えてくるほど。

 大学卒業を迎え、ついに看護師になった今…高校時代とは逆で、周りは女友達ばかりになってしまった。たまに男友達と遊ぶと、その気楽さに安心する。看護は女の世界…最初から分かっていたことだけど、どうやらなかなかしんどいのかも…今は、女の人とばかり接していて、感覚が麻痺しているのかもしれないけど…。

 実際に看護というものを実践し始めて、はっきり言って楽しい。少しずつ看護師として成長していく自分を感じて、うれしい。勉強嫌いだった私が、いつの間にか自主的に勉強していたりして…私も、ホントに変わったものだぁ。今まで、いろいろな困難があって、かなり遠回りもしたけど、やっと夢を掴みかけているのだね。ただ、このまま終わるのは、イヤって気がしている。今までの目標は、看護師になるってことで、今、実際になってしまった私は…これからどうしたら良いのか。今また、新たな困難に直面している予感がする。

日常コメント │ トシ@管理者



変化
2002/06/06(Thu)

 今年の夏は、またスキューバダイビングへ行こう。お金も学生時代よりはあるし、気分転換が必要だし。ボーナス出たら、バイクも本気で検討してみよう…と思うけど、今のアパートだと置くとこあるのかなぁ…?

 夏休みには、短期留学で知り合った旧友を訪ねる旅でもしてみよう。みんな元気に看護師やってるのかなぁ?先日、久しぶりに友達からメールが入って、「奨学金を返したら留学する予定」とか言ってるのを聞いて、また少しだけチャレンジ精神に火がついてきた。私も、3〜4年たって看護業務を一通りこなせるようになったら、ホントに1〜2年くらい留学してみようかな。ワーキングホリデーでも利用しながら…。以前、大学を卒業したらどうするかって迷ってた頃、ワーキングホリデーに関する本とか結構買ったりしたんだよね。未だにあまり読まないまま置いてあるんだけど。

 学生時代の私には、いろいろと夢があった。例えば、留学…本当のこと言えば、看護の正規留学(交換留学や語学留学ではなく、正式な学生として外国の大学に入学)したいという夢があった。でも、これはさすがに難しそうだから、とりあえず語学留学を1〜2年くらいしてみたい。語学留学の後、言葉は分かるし意欲はあるしって感じなら、また正規留学も考えるって感じにしたい。

 それから、バイクで日本中を廻ってみたいという夢があった。ユースホステルなどの安い宿泊施設を利用しながら、温かい季節を狙って、2〜3か月くらいかけてバイクで日本中を旅するの。何なら野宿も辞さないくらいの気持ちで…夢だねぇ。

 学生時代、夢はいっぱいあった。でも就職してしまった今は、「長い休みを取れない」という大きな大きな壁があって、そんなことを夢見ることもできない状態。夢を叶えるためには、仕事を辞めないといけない。そんな壁にぶち当たって、私は夢を捨ててしまっていた。でも、ちょっとしたきっかけで、再び夢を追う生活に戻ってみようかな?なんて思い始めた。

 夢はたくさんある。久々に言おう、「夢は叶えるためにある」…私のモットーだ。頑張ろう。どんな苦難も乗り越えてみせる!

日常コメント │ トシ@管理者



生きがい
2002/06/07(Fri)

 「あなたの生きがいは?」と聞かれて、あなたははっきり答えられるでしょうか?「生きがい」を広辞苑で調べると「生きる張り合い。生きていてよかったと思えるようなこと。」と載っています。つまり、「生きがい=自分が生きている意味」ということになり、「生きがいがある人=生きていて幸せを感じられる人」と言うことができるでしょう。

 さて、私にとっての生きがいを考えてみると、ひとまず今は看護の仕事になってしまいます。私は決して仕事一筋の人間にはなりたくないと思って生きてきたのですが、現実を素直に受け入れるなら、今の私にとっての生きがいは仕事…になってしまいます。

 仕事はしんどいか?と聞かれれば、もちろんしんどいです。すでに腰痛に悩んでいたりしますし…ただ、仕事は楽しいか?と聞かれれば、はっきり言って楽しいです。さすがに休みもなくずっと働き続けるのはイヤですが、今の生活から仕事がなくなったら寂しくて仕方ないという感じです。冷静に考えてみると、今の私の生活は、すべてが「仕事」を中心にまわっています。

 私は幼い頃から医療関係の仕事に就きたくて、途中から看護師という職種に絞って頑張ってきました。そして今、私は看護師になりました。夢見てきた仕事に就くことができ、その仕事で順調にいっている自分に幸せを感じているのでしょう。それがつまり、生きがいです。

 また、私には親を頼りに生きてきたというコンプレックスのようなものがありました。自分は情けない…親がいないと何もできないのだ…そう悩みつつ生きてきました。しかし今は、もちろん全く援助を受けていないと言えばウソになりますが、生計も自立しているし、親元を離れて一人暮らししているし、仕事は順調だし…ということで、普通に生活しているだけでも満足感のようなものを感じていると言えます。

 それから、仕事を始めたことで学生時代よりも明らかに自由になるお金が増えました。お金に余裕がある分、あれをしたい…これもしたい…というように、これからの日々に期待を持ち始めました。スキューバやバイクという趣味を再開する気になったのが、その良い例でしょう(これらは、一緒に遊べる男友達を得たということも大きいのですが…)。

 よくよく考えてみると、就職してから私の環境は大きく変わりました。もちろん今までも、中学から高校へ、高校から大学へと上がるに連れ、私の生活は大きく変わってきました。しかし、「生きがい」というものに大きな変化はなかったように思います。就職して始めて、生活の中心が変わりました。具体的に示すなら、遊ぶことが中心だった生活から、働くことが中心で、その間に遊ぶことがある…という感じに変わったのです。

 このようにして知らないうちに予想以上に大きな変化を遂げていた私の生活…これらの変化が、私の人格も変えてしまったようです。今までもほとんど挫折というものを知らずに生きてきた私…社会に出たら、その厳しさに苦しむと思っていたのに、思いもよらず順調な滑り出しで…親に頼ってきたコンプレックスもなくなりました。このことが、私を“調子に乗らせている”ようです。

 私はこのままダメ人間になっていくのでしょうか?調子に乗りすぎると、碌なことがありません。仕事が順調なことは良いことだし、それが私の生きがいになっているのも良いことだと思います。コンプレックスが一つ減ったというのも良いことでしょう。ただ、何かが狂っている…今まで大切にしてきたものが見えなくなっているのです…。

日常コメント │ トシ@管理者



大学祭
2002/06/09(Sun)

 今日は大学祭に行ってみた。4年間も通った大学なのに、卒業してから初めて大学祭に行くという私はちょっと変わり者かもしれない…。初めての大学祭は、思ったよりも大規模で賑わっていた。模擬店もたくさん出ていて、下手な祭りより豪華だった気がする。普通の出店よりもかなり安いし、大道芸人がいたり、アマチュアバンドのライブがあったりして、かなり楽しかった。

 出し物の一つに模擬病院というのがあったので行ってみた。アルコールパッチテストやら骨密度やら体脂肪やらがあって良い感じだった。ちなみに、私の体脂肪率は8.8%しかないらしい。評価は「ガリガリで針金のような身体」だそうな。誰が針金やねんっ。

 大学祭の後、友達とスキューバダイビングの店に行ってみた。2年ぶりくらいに行ったけど、店員さんは覚えていてくれた。何だか嬉しいかもっ。友達を誘って、またダイビングを始めるつもり。今年は何回くらい行けるかな? あんま行けない気がするけど…。

 その後、同じ病院の新人二人と合流して飲み屋へ行った。どうも最近はいじられキャラになってて、少しやりにくさも感じつつ、楽しく話していました。ちなみに、夜7時半から深夜3時くらいまでずっと居座っていました…長すぎかな?

日常コメント │ トシ@管理者



自主学習
2002/06/12(Wed)

 今日は休みのはずだったのに、業務検討会(通称:業検)なんてものがあったので、病院へ行かなければならなかった。面倒だ…休みに出て行くんだから、何か手当くれても良いのに。

 業検の後、老年科のチーム会があって、そこで心電図の正常波形について教えてもらえた。心電図の見方がさっぱり分からず困惑していたので、教えてもらえてありがたかった。その後、新人で居残って心電図について自主学習…先輩も付き合ってくれて、なかなか有意義だった。まだまだ奥は深いけど、少しずつ分かってきた…のかなぁ?

 最後に、ファミレスにごはんを食べに行った。もう日付が変わるような時間に行ったのだけど…翌日は私の誕生日ということで、夕食はおごってもらえた。ラッキー。ちなみに、もう23歳になる。あぁー、気づけば普通に社会人になっている。学生の頃には戻りたくないけど、あの頃は暇だったなぁ。

看護コメント │ トシ@管理者



人の死
2002/06/17(Mon)

 今日、日勤が終わってナースステーションで記録を書いていると、一人の看護師がポータブルの心電図モニターを取りに来た。ある患者さんが危険な状態とのことだった。

 その患者さんは、もともとナースステーションで確認できる心電図モニターもつけていたので、その波形を見てみると…ちょっと変な波形をしていた。最近、心電図の見方について勉強しているところなので、おかしな波形であることはすぐに分かった。

 「波形がおかしい」…呟くと、先輩も「ホントだ、おかしい!」と…。そのままモニターを見ていると、どんどん波形が変わっていく。心拍は160くらいに上がり、ただ上下に振れるだけの波形になっていった(心室性頻拍:VT)。

 その後、波形は徐々に力を失っていき、徐々に平坦になっていく…そして最後には、全く振れることのない平坦な線になってしまった。心拍数0…「ARREST(心停止)」の文字が点滅していた。

 別チームの患者さんだったので、あまり情報を得ておらず、それほど危険な状態だとは知らなかった。確かに今日は自動血圧計のアラームが鳴りっぱなしだったけど…かなりショックだった。特に力尽きていく心臓の動きをモニターで見続けていたから…

 人はこうして息絶えていくのだな…そんな気分でいっぱいになってしまった。悲しい…別に何の思い入れがある患者さんでもなかったのだけど、やはり人が死ぬというのは悲しい。

看護コメント │ トシ@管理者



平日深夜
2002/06/18(Tue)

 今日は深夜勤務。初めての平日深夜ということで、検査や外来受診のための搬送準備やら入院カルテ作りなんて週末深夜にはない仕事も経験することになった。ちょっと面倒くさい…おかげでいつもは1時間ほどもらえる休憩も今日は全くなかった…勘弁してよ。

看護コメント │ トシ@管理者



終末期
2002/06/19(Wed)

 今日は普通の日勤だったけど、かなり忙しかった。いつもは4人いるスタッフが、今日は一人少なくて3人しかいなかったのだ…ちょっとパニック状態。

 ICUから患者さんが転棟してきたらしい。なぜ老年科なんて科にICUから転棟してくるの?って感じだけど、どうやらターミナル(終末期)らしい。ICUでできることは何もないから老年科で…って感じ?いやぁ、大変ですわ。いつでも人工呼吸器をつけられるようにって準備してあるような状態らしい。おそろしや…。

看護コメント │ トシ@管理者



定期投薬
2002/06/20(Thu)

 今日は初めて定期投薬の係をした。まだ経験したことなかったので、立候補して経験させてもらった。何だか最近はやる気満々よっ。

 定期投薬の係の仕事というのは、うちの病棟に入院している患者さんが飲んでいる薬を管理するもので、この先1週間分の薬を、医師の処方箋と実際に届いた薬を見比べながら確認していく。人によっては本人管理にできないから、ナース管理として一回に飲む分ごとに切り分けて専用のボックスに収める…そんな仕事だった。はっきり言って事務的な仕事…。

 そんな訳で、今日はほぼ一日中イスに座ったまま仕事をしていたのだけど、定期処方だと薬の量が半端ではないので、なかなか根気のいる、肩の凝る仕事だった。友達は面白かったと言っていたけど…何も面白くないかも。多少しんどくても、実際に患者さんにケアを提供できるスタッフの方が私は好きだなぁ。

 ところで、最近は薬の説明を薬剤師が担当しているようで、私たちが確認した薬については薬剤師が患者さんのもとへ届けてくれた。ちょっと感心。普段から薬剤師が一人は病棟にいて、助けてくれると良いのになぁー。

看護コメント │ トシ@管理者



帰省
2002/06/22(Sat)

 今日から2連休…ということで、実家に帰ってのんびりすることにした。実家に泊まるのは久しぶり…と言っても、3か月ぶりくらいかな。

 やはり実家に帰ると楽だ。待っていればご飯が出てくるし、風呂も沸いてるし、お金はかからないし。

日常コメント │ トシ@管理者



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